Histoire de vente

Depuis que mon appartement est en vente, j'ai reçu environ une dizaine de visites de potentiels acheteurs, gentiment accompagnés par un mec ou une fille de mon agence. Je devrais me reconvertir dans l'immobilier parce que j'assure pour les visites. "En début d'après-midi, cette pièce baigne dans la lumière car nous avons une orientation sud-ouest. Allez-y, vérifiez ! Et je vous suggère d'abattre ce mur pour faire une cuisine américaine : l'espace sera beaucoup plus grand." En fait, je copie l'un de ceux de l'agence quand c'est l'autre qui fait visiter...

Bon et puis quelques fois, quand l'un des futurs acheteurs me demande si je suis contente de ce logement, je ne vante pas toutes les qualités du bien. "Oh, ben vous savez, il y a beaucoup d'étudiants ici. Ils font des soirées assez souvent et puis, il y a une famille qui crie souvent dans une langue que je ne connais pas (ils disent souvent pollo mais ce ne sont pas des espagnols et je ne vois pas pourquoi quand ils se tapent dessus, ils crieraient "poulet"...). Et vous savez que je ne sais même pas où ils habitent ! J'ai l'impression qu'ils sont entre les murs"...

En même temps, les visiteurs sont conscients (s'ils ne le sont pas, ils sont vraiement idiots) d'arriver dans un immeuble des années 70 où les murs ne sont pas épais. Mais bizarrement, à chaque visite, mes voisins arrêtent la musique et se taisent. J'ai l'impression que mon agence les a payé pour m'éjecter de mon studio. Je ne demande que ça, moi aussi, mais il faudrait que l'on me trouve un autre appartement pour cela... Avant septembre 2015 si mon bail n'est pas modifié en cours de route par l'actuel propriétaire des lieux qui a vraiment besoin de tunes...

Ne m'éjectez pas... Pas tout de suite...

Je viens d'apprendre que mon appartement avait été vendu aujourd'hui... avec moi dedans. Alors, maintenant, il faudrait sérieusement penser à me trouver autre chose !

Trouvez-moi un deux pièces !!!

Histoire de confiance

La confiance chez moi, ça vient et ça repart. Et ça peut repartir aussi vite que c'est venu. Et ça peut faire mal. Quand je dis que mon karma n'est pas bon en ce moment...

Exemple.
Hier, j'envoie un sms à mon ex pour prendre de ses nouvelles. Pour la troisième fois, il ne répond pas (c'est à ce moment-là que les gens normaux laissent tomber, effacent le numéro et font une croix sur ce genre d'individu). Et bien, moi, je renvoie un énième message pour lui dire que c'est toujours un plaisir de discuter avec lui... Message auquel il répond "je sais, on me le dit souvent ces derniers temps" (mec, tu ne sais pas que ce que tu viens de faire peut t'emmener très loin ?!). Furieuse de son cynisme à trois sous, je lui dis que l'on a tous nos problèmes (il est au chômage depuis 2012 parce qu'il ne conçoit pas de faire un boulot pour lequel il ne gagnera pas moins de 4000 ou mieux, 5000 euros (la mission, j'entends, c'est-à-dire quelques jours) et qu'il devrait relativiser au lieu de se morfondre et s'enfermer dans son malheur (gagner 3000 euros de chômage par mois, c'est déjà pas mal, non ?!). J'ajoute que je vais penser à mes propres problèmes et que des fois, j'ai bien envie de lui taper dessus.

Contente d'avoir lâché ce que j'avais sur le cœur depuis 5 ans (et encore, il en reste plein des tirades à lui balancer dans sa tête de... mais passons, j'ai effacé son numéro pour la cinquantième fois au moins, je le connais pas cœur mais je vais l'effacer de ma mémoire aussi : de l'hypnose, ça peut marcher pour effacer des choses de sa mémoire ? Bref), je rappelle une fille qui m'a laissé un message sur mon répondeur à propos d'un boulot pour lequel j'ai postulé il y a quelques temps.

Confiante, j'y vais, je fonce et rappelle, donc.
Aïe... Sans voir de quoi parle exactement le magazine, sans lire un seul de leurs articles...

Il m'a fallu exactement trente secondes avant de constater, la fille au bout du fil, que je faisais une grossière erreur. Surtout au moment où elle me demande si j'ai vu leur site internet. Là, je tangue et m'enfonce "Oh, mince, on ne peut pas refaire cet appel téléphonique ? On ne peut pas rembobiner ? Oh, j'ai une idée : sinon, je vous rappelle et on fait comme si je n'avais jamais appelé avant !"

Une heure plus tard, je me suis dit que la fille m'avait peut-être trouvé originale ?... Ben oui, une originale cinglée...

Ma vie professionnelle se casse vraiment la gueule.
Embauchez-moi !...
Sérieux...

Histoire de piratage

Je me suis fait pirater. Non pas une mais deux de mes boîtes mail ! J'ai écris un article sur le piratage des téléphones portables . on aurait dû me faire faire les mails aussi parce que, pauvre moi, je suis vraiment un gros poisson qui s'est fait hameçonner...

Et dire que je suis la reine pour faire la leçon à ma mère à ce propos. Elle ne s'est pas gênée pour me faire remarquer de vive voix (j'insiste sur le "vive") que j'ai été idiote de me faire avoir. Ahah. Ouais, ça va, je sais... Quelle conne (moi)...

Les pirates en question, ordinateur ou personne(s), m'ont envoyé un formulaire par mail en me signalant que mon adresse... Non, je n'ai même pas envie de raconter cette histoire parce que j'ai vraiment été trop conne ! Pour ma défense, le formulaire en question ne contenait aucune faute d'orthographe... Je n'ai aucune excuse...

Surtout que le lendemain :
1. Je n'avais plus accès à mes deux messageries.
2. Tous mes contacts depuis plus de 10 ans ont reçu deux types de mails de ma part (la fausse moi). Un qui me fait passer pour une jeune femme désespérée qui a vraiment besoin de parler à quelqu'un "en toute discrétion" parce qu'elle a des ennuis. Et un deuxième qui me transporte en Grèce où je me suis fait tabasser et voler toutes mes affaires. Ma demande dans ce mail : 3000 euros pour que je puisse rentrer et donc un mandat à envoyer à une adresse à Athènes. Y a t-il des pirates dans cette ville ? Parce qu'il y a des personnes dans mes contacts qui se sont fait du souci et qui auraient pu envoyer de l'argent à cette adresse (oui, parce que certains ne sont pas très... enfin, vous voyez...)

Les mails étaient bien sûr bourrés de fautes d'orthographe. Les contacts ont sérieusement cru que c'était moi ? Certains m'ont appelé... Au moins une dizaine qui croyait que j'allais mal... Dont mon père qui n'a rien compris aux sms et mails que j'ai envoyé dans la journée pour expliquer que ça allait et que je m'étais juste fait pirater.

La panique chez moi s'est installée au moment où j'ai réalisé que je ne pouvais plus accéder à mes messageries et donc récupérer mes contacts professionnels. Dont des personnes chez qui j'avais postulé... Je me suis imaginée ces personnes recevant ces appels à l'aide... Ma vie professionnelle n'est pas prête de décoller... Une femme m'a insulté (son magazine est génial et je voulais justement envoyer un synopsis d'article...).

J'ai changé de messagerie, repris le contrôle des anciennes pour reprendre mes mails destinataires mais ai vraiment l'impression que mon karma, en ce début d'année, est tout pourri.

Ne me piratez plus !!!

Histoire d'auto-sabotage

En amour, je suis nulle. C'est un fait. Et j'aimerais bien savoir un jour ce qui fait fuir tous les hommes que j'approche. Je ne suis pas vilaine mais j'ai une fâcheuse tendance à faire des gaffes, à dire des idioties, à être maladroite et à tomber, par exemple.

Pendant un rendez-vous, il faudrait que j'apprenne à tourner plus de 20 fois ma langue dans ma bouche avant de parler. Cet été, j'ai suggéré à un éventuel prétendant d'aller faire une mammographie parce que sa mère est décédée d'un cancer du sein et que chez les hommes aussi, ce type de cancer existe... Oui, mais dans 0,1% des cas... (et il se trouve que je connais quelqu'un qui en est mort).  J'aurais simplement dû me taire. Auto-sabotage.

Il y a aussi la possibilité que le rendez-vous se soit très bien passé mais que lors d'une conversation par sms quelques jours plus tard, je dise n'importe quoi. Hier, j'ai donc posé la question à un homme qui me plait : "N'aurais-tu pas mis 20 euros dans mon sac après notre rendez-vous ? Parce que je n'ai rien retiré depuis longtemps". Je rappelle que j'avais payé nos verres pendant la soirée en question et j'ai cru qu'il me les avait rendu. Nannn ! Je lui renvois donc un message 30 minutes plus tard : "Oups, je me suis trompée de destinataire ! Pardon..." Il ne me rappellera donc certainement pas.  Et puis, le "retiré"peut aussi prêter à confusion... Auto-sabotage.

Souvent, j'essaie aussi de faire de l'humour. Humour qui ne prend jamais chez la gente masculine que je croise (j'insiste sur le "que je croise"). Ajouter des fautes de langage volontairement me fait juste passer pour une idiote. Dire que j'ai lu tel livre ou vu tel film est également une mauvaise idée puisque je n'ai aucun jugement sur l’œuvre et je pars en général à côté de l'histoire ou du pitch. Auto-sabotage.

Et quand je ne parle pas pour jouer à la fille timide et toute douce, c'est pire, c'est mon corps qui sabote le rendez-vous. Soit, je bois trop et je pars de travers. Soit, je suis si intimidée que ma jambe lâche et je manque de tomber face contre terre. La fille fragile, elle rentre à la maison toute seule dans ces cas-là. Auto-sabotage.

Finalement, j'aimerais être acceptée telle que je suis. Un peu déjantée. Mais les hommes doivent préférer les filles retirées, droites et sages. Je n'ai pas envie de ne pas être qui je suis mais s'il faut mettre un masque pour être acceptée, je vais devoir porter quelque chose d'assez imposant.

Marre du célibat...

Histoire de fou(s)

 On est tous un peu cinglés, je crois. Enfin, c'est ce que je me dis quand autour de moi on me le répète. Est-ce un genre à la mode ou quelque chose que nous avons en nous ? Ma mère me dit que je suis spéciale. Mon ex me dit que je suis folle. Et mes rêves me font me rendre compte que je ne peux pas avoir des pensées aussi tordues si je ne le suis pas au moins un peu. Folle, spéciale, déséquilibrée, cinglée.J'assume mais j'évite de le crier sur les toits.

Avant de m'endormir, j'aime bien, au fond de mon lit, mes jouer des petites scénettes. Du genre romantique parce que les hommes se font rares ces derniers temps. Avec ses pièces improvisées, je suis sûre d'une chose, c'est que j'en suis l'auteure. Car les rêves nous emmènent dans les tréfonds de la bizarrerie. Mais à plusieurs reprises au cours de mes petits films érotiques, l'action dérape en sessions morbides, à la limite de l'horreur. Pourquoi faut-il que je passe de l'érotisme d'un appartement ruisselant de la transpiration de deux amants à un wagon de métro où je reçoit un couteau en pleine tête ? Ou encore à un long couloir ou l'on me traîne par les pieds en me donnant des coups de marteau ? Ou pire à un balcon situé au 10e étage où deux hommes me jettent par dessus ? 

Deux solutions, je suis bel et bien folle et mon esprit est totalement déviant ou je suis on ne peut plus terre à terre et une partie de mon cerveau me joue des tours. Bon, dans les deux cas, mon esprit est un peu perdu, je crois...

J'essaie de me rassurer en me disant que chacun, nous avons quelque chose de malsain en nous. Mais comment connaître la réponse ? Sommes-nous comme ça depuis toujours ou est-ce qu'à un moment précis de la vie, nous avons bifurqué vers un côté obscur qui part et qui revient ? Je dis nous mais je pourrais parlé en mon nom. Je n'oserais pas faire une généralité d'un cas en particulier. Non. Je ne peux pas être la seule... Quand même ?

Histoire de cigarette électronique

J'ai mis en pratique une de mes résolutions ! Ahah !

J'ai arrêté de fumer depuis 9 jours. C'est la première fois que j'essaie vraiment. Alors, j'ai acheté une cigarette électronique, aussi connue sous le nom de vapoteuse ou selon moi, de vapotruc.

Et ça marche ! Avec un eliquid assez chargé en nicotine (le 18), aucun souci, la clope ne manque à personne.

J'ai eu une légère rechute ce week-end mais c'était un piège de débutante. Partir en soirée sans batterie de rechange ni liquide, ça amène forcément à la panne et à l'envie de fumer un truc, n'importe quoi. Résultat, j'ai taxé toute la soirée des clopes à mes amis mais le lendemain, l'odeur m'a légèrement incommodé. Et j'étais heureuse !

Alors, je me fais plaisir. J'ai acheté plein de liquides aux arômes de clopes avec des nuances comme le toasted tobacco, le cigare (si, si, c'est pas mal), la menthe, la noisette, le chewing-gum... Et surtout, ma vapoteuse est automatique. Pas besoin d'appuyer sr un bouton pour obtenir une bouffée de vapeur, il n'y a qu'à aspirer et le miracle d'une taf pleine de nicotine se réalise !

Je fais la fière avec les vendeurs en admiration devant ce spécimen mais je ne l'ai pas vraiment fait exprès. Qui dit commande sur internet, dit erreur à l'arrivée du colis. Belle erreur au passage ! Un conseil, si vous achetez des eliquids sur internet, faites attention à la provenance du matériel. Parce que mes premiers liquides (9 jours, je vous disais...), avaient un goût de lessive mélangé à du détergeant. J'ai cru que j'avais un cancer de la langue les trois premiers jours à cause de ces produits infectes.

Bon, je suis contente mais lorsque l'alcool coule à flots dans mon gosier, la clope électronique est sans goût, sans saveur. Alors, je reste accrochée toute la soirée dessus. Me dégoutant même de cet objet qui j'espère restera mon compagnon assez longtemps.

Eh oui, chez moi, ça sent bon, mes cheveux sentent le shampoing au moins une journée. Je ne vous parle pas de mes vêtements, de mes oreillers, de ma couette. Arrêter de fumer, c'est magique !

Ne m'arrêtez pas d'arrêter !!!

Histoire de nouvelle année

La bonne année !

Une année toute neuve sur des bases solides, c'est-à-dire, pas grand chose perso. Retour à la case départ : pas de travail, plus beaucoup d'argent, pas de mec et bientôt plus d'appart.

Tout est faire et surtout à refaire mais n'est-ce pas l'objectif d'une nouvelle année ? Les résolutions à chaque début d'année sont là pour ça.

Alors, mes objectif sont simples mais il y en a beaucoup quand même :
- trouver un travail qui me plaise (ou pas).
- gagner beaucoup d'argent.
- trouver un copain.
- faire du sport (parce que ne pas manger n'a jamais fait pousser des muscles dans les cuisses, si petites soient-elles).
- recommencer à écrire.
- arrêter avec les ex (en vrai).
- trouver un appartement sans dossier acceptable (facile, les doigts dans le nez, sans les mains ! Whouhouuu).
- lire beaucoup.
- regarder beaucoup de films.
- regarder moins de séries.
- faire le tri dans mes vêtements et chaussures et vendre l'excédent (plus de la moitié donc).
- ne plus acheter de vêtements, ni de chaussures, ni de sacs.
- faire se parler mes deux meilleures amies (en guerre froide).
- faire un check-up complet (dentiste, gynéco, test VIH, neuro).
- retrouver mon éternel optimisme.
- arrêter de fumer (c'est tout à fait normal que cet objectif arrive en fin de liste...).

Une "to do list" à petite échelle, réaliste. Je ne demande pas à gagner au loto, hein ?! Va falloir m'aider. Va falloir que je m'aide.

Easy ?!

Bonne année, happy new year !!